六月
やばいもう六月だ
リモートの課題が溜まりまくってる
家族以外と話す機会がなさ過ぎて
市役所の人とも上手く話せなくなってしまった。
おとといは久しぶりに映画館に行った。
ジュディ 虹の彼方に を観た
ものすごく痛々しくて彼女のユーモアさえむなしく思える
あまりに周りの扱いがひどい
だけど裏ではどんなに苦しくても
スクリーンに映ってる姿は満たされてるように見えるんだよなあ
いつまでも夢を見てるみたいな目をしてて
だからこそ観ていて辛かった
ステージに立つことは苦痛だったろうに
でもそこでしか自分の存在意義を感じることができなかったのかも
もっと掘り下げて欲しかったけど
レネー・ゼルヴィガーの演技すごかったなあ
お顔自体はそっくりというわけではないんだけど
仕草の節々にジュディらしさを感じた。
久しぶりに外に出ると疲れるや
今日も朝から課題をもやもや抱えたまま
ごろごろだらだら
気づいたら五時過ぎてるし
急いで今日までの課題を終わらせないと
五月
もう五月になってしまった、、
授業始まっちゃうー
最近はカロリー制限をしているんだけど、昨日の夜はおなか減ってずっとモッパン動画見てた
サーモンの寿司をたくさん食べてる動画を見たせいか海鮮丼が食べたい。
アボカドとサーモンの丼が食べたい、、
おなか減ってるときにもの食べてる動画見ると、食べてる気になって食欲が収まる。たまに失敗して夜中食べてしまうけど。
モッパン動画って最高なのよね。チキンのカリカリとかお肉を噛みちぎる音、大好物。
食べたくてたまらないけど、自粛期間中に五キロくらいは痩せたいから我慢だなー
とか言いつつラーメン食べたい
昨日散歩途中に見かけたラーメン屋がテイクアウトを始めてて、今日の夜はラーメンにしよっかーって話してたから昼ご飯食べなかったのに、兄が帰りやがったのでラーメンじゃ無くなってしまったった。せっかくジャンキーなもの食べられると思ったのに
なのでさっき糖質ゼロ麺を使ってオムナポリタン作って食べた。うまい。
糖質ゼロ麺の食べ方の中で一番好き。ケチャップいっぱい使っちゃってるけど
あーだめだほんとやることなさ過ぎてずっと食べ物の話ばっかしてる。
旅行にも遊びにも行けないし、もう寝るか食べるかしか楽しみがない
寝るのも苦痛になってきたし
おいしいお店のタピオカ飲みたいー
ホテルのビュッフェ行きたいー
ディズニーで食べ歩きしたいー
■
寝れない。
早めにベットに行っても結局4時くらいにならないと寝れない。
いろんな曲をYouTubeから流すのが好きだけど最近一番のお気に入りはチャットモンチーの「真夜中遊園地」
目をつぶって聴くと、プラネタリウムの流れ星を追って走ってるような、薄緑と紫のグラデーションの空を見上げていると頭の後ろから二つおっきな流れ星が飛んできて目で追っているような、そんなイメージが広がる。
疾走感があってなんだか神秘的なんだけど、宇宙のことを考えた時みたいにちょっぴり孤独も感じるのだ。
寝るときにぴったりかな、と思ったけどむしろ聞き入ってしまって寝られなかった。三回も聴いた。
無理矢理寝たからか、変な夢を見た。
無機質なホテル、修学旅行で泊まるような一階にお土産売り場があるやつ。
その前に仲間と何かしてたけど思い出せない。
たしかミッションを果たすためにスーツの男の元へ向かった。
エレベーターの数字が光る。
誰かに捕まってしまった。
わたしは処刑されるらしい。
屋根のある小さな中華風の意匠の凝らした荷台のようなものに座り、足で前へと進みながら和洋折衷な豪邸を一周する。三人一台だ。
その間、背中には熱湯が絶え間なくかけられていた。
何か悪いことをしてたみたい。
麻痺しているのかそこまで熱さは伝わらない
一周する間に事切れるって事？
仲間に聞いたら、人は絶命するまでに18分間熱湯を浴び続けなくてはいけない、と言われた。
一周では足りなかったらしく、処刑場まで車で向かう。
運転手はママ
なにしてるの？って聞かれて
「家族に最後のラインでも打とうかなと思って」
町の名前があったけど忘れちゃった。
カタカナの町だった
辞世の句みたいな短歌を書こうとして
他は忘れちゃったけど
最後の文字は「来世までさよなら」
そこまで打つと今生を離れるのが急に怖く、もったいなくなっちゃって、
涙があふれた。
わたしは今まで幸せだったんだなあ
「来世みんなに会えるか分からないから今世を離れたくない」
って言ったら
ママは潤んだ声でそっかあって言った
助手席の窓から見た空は青空だった
わたしは死ぬのか
生まれ変わったらまた家族に会えるのかな
ここで起きたとき、生きてることと家族と離れていないことに
ちょっと泣いた
恨みや逃げたい気持ちはなくて、ひたすらゆっくり死に向かう夢だった
変な夢だった
案外わたしは家族を誰より大事に思っていたみたい
ちょっとリアルなところもあったからもう一人のわたしの話だったりして
これから夢見たらメモしよ
眠いからもうちょっとだけ寝て履修登録しなきゃ。
■
アマゾンで予約していた千と千尋の神隠しの絵コンテ集が届いた。
包みは潜っていた布団の上に乱暴に放り込まれ、ずっしりと重かった。
思っていたよりも分厚くて、辞書みたい。
ページをひらくと、情報量と熱量が圧倒的。
うわ、、本当の絵コンテだ、、
当たり前だけどはちゃめちゃに絵がうまいし
絵コンテと映画の記憶がぴったり重なるくらいに、完成版と違わない緻密さ
一瞬で過ぎてしまうひとカットにも意味があって、映画を見たときは気が付かなかった事もたくさんあった。
インターネットで調べると、ジブリ作品の都市伝説やそれぞれの解釈がいくらでも出てくるけど、これは純度百パーセントの宮崎駿の作品だ。
無駄なものがないからか、初めて観たときの新鮮さを思い出す
ハウルも欲しくなっちゃうなあ
映画を観るより体力がいるから、寝る前にじっくり時間かけて読もっと
ポテトと外出
寝られなくてポケ森とYouTubeを交互に見てたら5時になってた。
12時に起きてケンタッキーを食べた。
昔はくるくるのポテトだったのに普通のポテトに戻ってしまったらしい。大学受験の時、ショッピングモールの一階にあるケンタッキーで勉強するときはいつもくるくるのポテトを食べてた。
ポテトはくるくるのやつとあみあみのやつ、庄屋のやつがおいしいと思う。あみあみも昔はレインフォレストカフェで一番好きだったのになくなってしまった。何でみんなポテトの形状変えちゃうの？
そういえばイクスピアリいつまで休みなのかなあ
イクスピアリに行くと、小学生のときの早帰りを思い出して、特別な気分になる。大きくなってからも何回か行ってるけど、あの得体の知れない高揚感は子供の頃にはかなわない。プールみたいな水の匂い、おっきなディズニーストアの前はアリエルの声がして、横を見るとシンデレラ城の頭が見える。
今日は東京ディズニーランドの開園日らしい。新しいエリアももう完成してるみたいだけどいつ見れるようになるかな。
ディズニーだったらフロリダのディズニーワールドにまた行ってみたい。香港もいいなあ
兄が楽しかったって言ってたからラスベガスも行ってみたい！オーシャンズ11の舞台でもあるし、、
でも一番行きたいのは、ヨーロッパ！！！イタリアのベネチアとローマ、パリのヴェルサイユ宮殿、ウィーン、ロンドン、スペイン、、、、
夢広がるなあ
バイトもやめちゃったし、早くコロナが収まって他のバイトできるようになったらいいのに
でも今思うとやめたタイミングバッチリだったな
あと韓国行って映画ショップとカフェ巡りしたい。
春物の洋服たくさん買いたい。
まだ一ヶ月だから耐えられるけどこれが半年とか一年になってしまったら何を糧に生きていけばいいんだろう。
レトさんの実況、60secondを思い出した。核が発射される60秒の間に荷物を準備して、地下シェルターで救助が来るまで生き延びるゲーム。
あれとほぼ変わらない状況になっているのかも。
幸い買い物くらいなら外にも出れるし、みんなが生きて、自由に外へ出られる日が早く来ますように。
やりたいことがない
学芸員資格の更新期限がいつの間にか過ぎて、大学に行く一つの目的がなくなってしまった。
いよいよ三年なのにやりたいこともないし、できることもないから取りあえずパソコンだけは使えるようになりたい。
いつまで続くか分からないけど日記を始めてみる。
最近はコロナの影響で死ぬほど暇で、ポケ森とYouTubeを見てたらあっという間に一日が終わってしまう。
ほんとは時間がある内にやらなくてはいけないものがあるんじゃないかと思うけど、脳みそを使わないことが楽すぎて何もやる気が起きない。体重は4キロも増えた。
一週間で痩せるダンスとか筋トレの動画をまねして、次の日には体中筋肉痛。もういいや。
外出も一週間近くしていない。遊びのためではなく、歯医者に行くため。連絡は誰からも来ていない。こんな時期に遊びに誘われなくてある意味ラッキーだけど、ふとしたときに、わたしは今までの人生で何をしてきたのだろう、と思う。
培ってきた信頼関係とか努力で得た実力とかほんとに何もない。器用な方ではあるけど外的なものには全く生かせない。20になるまでにわたしが得たものって何なんだろう。
でも最終的にはなんとかなるかな、と思ってしまう。
いままで死にたいとか逃げたいとか思ったことは何度も何度もあるけど、今生きてるし逃げられなくても終わりは来た。
楽しいものが待ってるかもしれない。
いつかやりたいことがみつかるといいなあ。
